Momentos Tensos!!!

Como houve momentos tensos nesse 25/11/10!!! Nosso RJ tá uma loucura, ônibus, vans, carros e caminhões sendo queimados por bandidos revoltados com a ação da polícia!!! Disso  todos sabem, pois a GLOBO só teve essa guerra ao vivo durante todo o dia!!! Pelo menos dessa vez o tráfico tá se dando mal!!! Vai um tanque de guerra aí??? Tenso! Mas o caso é  que  eu  e Pouco estávamos voltando da faculdade deparamos com um trânsito estranho e vi um fumaça preta muito alta. "Amiga só falta ser ônibus,pqp". Dito e feito, um ônibus queimando muito e atingindo a rede elétrica. Até aí ficamos tensas, mas tudo bem até o momento em que os ônibus pegam um atalho. Vamos lá neh... mas o nosso ônibus não entrou no acesso a pista principal novamente, continuou....o único.... cortou por uma rua de terra, cheia de nada...nada vivo. Só mato, buraco e carros queimados abandonados ali... "Que diabos o motorista queria???nos matar...só pode!!". Eu e Pouco ficamos com muito medo, e agora temos certeza.... Não tem a  frase "Nunca vai acontecer comigo?" ... Então, acontece, você sempre é o outro pra outras pessoas!!!

Gente beijos tensos da Pacas e da Pouco...

Niver da nossa linda POUCO!!!!

Hoje dia 25/10/10, nossa linda e amada POUCO completa 20 aninhos e é claro que nós não deixaríamos de falar um POUCO da POUCO! Nossa supermeiga amiga, que quando tem que fazer um comentário não se cala, pois ela não se chama POUCO atoa neh! Ela é quietinha, calminha, mas meche com ela pra ver, nossa flor vira uma fera!!! E é nesses momentos de indignação, de alegria, de ironia e de sarcasmo que nós vemos o seu potêncial incrível de te zoar!!!

Aki deixamos um super feliz mega ultra incrível aniversário e muitos anos de loucura juntas pra nossa linda POUCO!!!!

Às vezes é melhor ser surdo!!!

Às vezes é melhor ser surdo??? Dessa vez eu concordo que sim. Vamos aos fatos. Estava eu na farmácia com minha prima pra comprar absorvente pra ela(ela ainda é novinha e ainda tá na fase da vergonha disso), estamos felizes e contentes esperando ser atendidas pela moça do caixa que, estava atendendo um rapaz que pela análise lá na hora, devia ter 15 ou 16 anos. O rapaz queria preservativos, até aí tudo bem. Até que ele fala pra atendente:
- Você tem daquela camisinha que arde?
A atendente meio sem graça responde:
- De menta? Acho que essa arde, mas está em falta.
Nessa hora todos que estavam na farmácia estavam prestado atenção nele neh!!!
Aí ele fala: - Ah tah!Então não tem nenhuma diferente aí?
- Olha só, tem uma que é "prazer prolongado".
E ele se anima:
- Mas aumenta o prazer mesmo?
Para tudoooooooooo, como assim? será que aumenta o prazer???
Já se imaginaram como a atendente ouvindo isso??? É o fim neh!!!
Mas ela até que se saiu bem, respondeu:
- Olha só, leva e depois você me conta!!!!!

Postado por Pacas... Beijos!!!

Coisas de Vó

Bom, devido a minha vovó ter sido protagonista de algumas de nossas historias, resolvi fazer essa série para contar as minhas aventuras com esta adorável velhinha.

 Antes de iniciar essa nova história necessito fazer alguns anexos:

1º - Minha avó, foi fazer uma dentadura nova, na Você Implantes, na clínica de Botafogo, e já tem um ano. Ela já pagou e ainda não recebeu a dentadura.

2- A dentadura que ela esta usando é uma já velha, ela não está sem dente não gente, continua com o Sorriso Colgate, mas sabe como é né.

 Bom, agora posso começar minha aventura:

Minha vovó, vai viajar e estava comprando um pacote na CVC, sabe né, coisa de pobre, viaja esse mês e só termina de pagar na copa de 2014!  Até ai tudo bem, ela já a horas dentro da loja até se decidir qual pacote, quantos dias, essas coisas e eu ligo.

EU: Avó, oi colonizar a Argentina? Pelo amor de Deus, ainda não decidiu o pacote?!

ELA: Ah, já escolhi sim! To morrendo de fome, passa aqui no shopping e vamos comer algo.

Até ai tudo bem! Chegando lá pergunto aonde ela gostaria de ir comer, ela disse: "No lugar do pão grande!" (subway na linguagem de velho). Fomos nós lá, uma fila relativamente grande e ela começa a conversar comigo. Eu e minha avó conversando e um casal na frente, cada um deveria ter uns 16, 17 anos de idade. Ae começa a desgraça! Minha avó chega e fala o seguinte:

Avó:  "Olha esse pão não é duro não é?"

Eu, idiotamente, respondi que não e perguntei o porquê daquela pergunta.

Ela me responde: "Ah, você sabe o que aconteceu, quando eu fui comer aquele pão na padaria de Copacabana. Fui comer um pão francês só que minha dentadura está ruim e meu dente saiu no pão. Tive que fazer meu exame com um dente na frente faltando, ai eu colei com superbond depois."

PQP!!!! Quando ela falou isso o casal da frente quase mijando de rir mas tentando conter o riso,ai chego eu e falo "Ah cara pode rir e engraçado mesmo!" Ela, por sua vez, ainda falando e agora me botando em uma situação constrangedora, contando para o casal da minha infecção gastrointestinal.( um assunto muito agradável vide estarmos na fila do subway para comer! )

Minha Avó: "Olha,  ela só comia aqui em baixo no Outback, depois que comeu passo mal, quase morreu!

Ah meu filho! (virando e falando para o menino que a essas horas já estava roxo de tanto rir) Saia por cima e por baixo, tipo mole né!"  Falando como se eu não estivesse ali, eu a essas horas enfiando a minha cara na lixeira para não ser reconhecida! E as pessoa da fila olhando para mim e rindo já.

Só minha avó mesmo!

Postado por Picas

Constrangimentos na farmácia

Quem vai a farmácia comprar algo estranho, ou melhor dizendo, de duplo sentido, não quer ser identificado e muito menos explanado na farmácia... Um dia voltando da minha faculdade, meu telefone toca e pra variar é minha avó (a mesma da historia do supermecado), dizendo que está com prisão de ventre e quer que eu compre um supositório de glicerina.

Minha avó diz: "Olha, compra hein! Mas só serve da Granado!"

Depois de feita a encomenda, eu fui lá comprar o maldito do supositório. Viro eu para Pouco, que estava comigo, e falo: "Temos que ir a farmácia comprar um supositório!"

Até ai okay! Chegando na farmácia eu falo: "Pouco, aprende como se pede esse tipo de coisa..." Me dirigi até um atendente e perguntei em voz baixa,com educação: "Aonde está o supositório? Olha, mas só serve da Granado."

O FILHA DA PUTA, só falando assim, grita para o outro atendente que se situava no fim da farmácia: "OOOO!!! FULANO!  PEGA O SUPOSITÓRIO PRA ELA, MAS SÓ SERVE O DA GRANADO!" E o fulano responde, também gritando: "DA GRANADO NÃO TEM NÃO! SÓ TEM ESSE AQUI, MAS ELE E MAIOR!" (F5, porra gente, tá de brincadeira! Ele diz que não tem o que eu quero e faz um comentário desnecessário que o tamanho do outro é maior! Fala sério! Eu nunca iria comprar o outro! Ia dar impressão de que pra quem estava na loja?) Mas enfim... Agora eu já muito puta,  porque a vergonha já tinha passado e percebendo que os dois atendentes fizeram de sacanagem respondi:

"QUERO ESSE NÃO. MAS VOCÊ PODE USAR!"

HAHAHAHAHA

AH, NÃO FODE!  MOTHERFUCKER!

Postado por Picas.

VOTA TIRIRICA, PIOR QUE TÁ NÃO FICA!

Indo cumprir com meu dever cívico, em pleno domingo, numa chuvarada gostosa, eis que então vejo as filas tridimensionais!

Eu olho para aquilo e fico perplexa!

O que passou na minha mente num primeiro momento foi: CTRL Z, volta para a cena que eu estava deitada no meu cobertor vendo TV!

Mas, como aquela porcaria é obrigatória e aquele desgraçado papelzinho comprovante de votação te impede de uma porção de coisas como tirar passaporte, apresentar se passar num concurso publico ( tá, foi meio útopico num concurso publico, mas EU PASSEI, mas to no cadastro reserva, então... Haha) etc e etc, lá estava eu numa fila com mais de 50 cabeças na minha frente.

Marque a hora do inicio da tortura: 14:20

Papo vai, papo vem, porque nessas horas a gente até fica intimo das pessoas na fila... eis o primeiro conhecido ( leia-se: pessoas as quais tentamos virar a cara ate o ultimo segundo, fazer aquela de paisagem, fingir que não ta ali, mas a pessoa vem e te sacode pelo ombro, que é a parte mais gostosa do relacionamento né, aquela "sacudidinha", ai não tem jeito!)

Ai vem aquele clássico: "Quanto tempo!"

E os comentário dispensável logo após: "Nossa, ta tão bochecuda! Você tá gravida?"

( PAUSA PARA VOMITO, e nesse caso, não é de gravidez!)

Ai eu respondo: "Não não, é porque engordei mesmo..."

(Óbvio né, só porque engordei 5 kg depois que entrei para a faculdade não significa que eu estou grávida! E de onde vem essa tese: Só porque está bochechuda, é sinal obrigatoriamente de gravidez?)

Passado esse primeiro amoroso conhecido,

vem o segundo e diz:

"Você tá tão bonita! ( Estava linda realmente com moletom velho, desbotado, cara amassada de sono, tava realmente uma top model... ironia em modo on)

Ai eu: "Ah obrigada..."

Ai a criatura insiste: "Pintou o cabelo de vermelho? Ficou bonito!

Diante disso só me restou uma única resposta: "Não cara! Não pintei! Sabe o que eu acho que foi? Acho que ficou assim por causa da radiação..."

Ai o conhecido ficou pensando um tempo, ai falou: "é..." e sem mais argumentos foi embora.

Respiro aliviada!

E ai o tempo passa, e eu chego lá no inicio da sala para votar. Aí a senhora olha o meu titulo e fala: "Minha filha, essa aqui é a seção 339, a sua é 399, que é nessa fila ao lado..."

HAM? MEU DEUS!!!!!!!

Eu quase desmaiei depois disso! Quando olhei a fila ao lado, só pensei em 2 únicas maneiras de fuga: "Ou corro, ou tenho um ataque epiléptico!"

Geeeeente, por causa de uma porra de um numero, a desgraça se abateu em mim!

Ai eu fui para a outra fila com mais de 50 pessoas na minha frente, o som mental ao fundo era a marcha fúnebre, e eu estava ali fadada a morte! ( do meu tempo e paciência, lógico.)

E a fila não andava... e eu com uma cara horrorosa, o que afastou os conhecidos!

Quando chego finalmente, tinha a pessoa na urna que não sabia mexer naquilo, e ficava apunhetando aquilo, e não saia do lugar!

Eu no meu auge da impaciência, berrei: "PORRA, COLOCA TUDO ZERO! FACILITA!"

Quase fui presa por causa dessa atitude, azar azar...

Mas enfim, votei ai em uns comunistas, e na galera do DEM., fui coerente até certo ponto.

Fim da tortura: 16:10.

OBS: Depois que fiquei sabendo que TIRIRICA  ganhou 1 milhão de votos em SP, e ROMÁRIO no RJ, e elegeram CRIVELA para Senador... virou piada!

Essa é a merda do voto obrigatório.

E a merda de morar no Brasil ultimamente.

Postado por Pouco, que diante disso, está de pouca conversa hoje também! Fim de papo.

Do prelúdio para acordar sapos (e sapas)

É inacreditável  o que passa dentro dos miolos de certas pessoas! É serio! Para contar essa história eu os chamarei de SAPO e SAPA. (Se parecessem com eles sabe!)

Então, eu na minha ingenua estupidez era amiga de SAPO e SAPA. ( teve uma época que eu era próxima desses seres de brejo. Logo eu, uma princesa!)

Até o dia em que SAPO traíu SAPA, pela primeira vez.

Aí SAPA chorou, sofreu, peguei as dores de SAPA e dei um belo sabão em SAPO... Até um dia em que SAPA falou que apesar de tudo, não conseguia sentir raiva de SAPO...

E eu pensando: "O QUE? COMO ASSIM VOCE NAO CONSEGUE SENTIR RAIVA? EU, NO MINIMO, IRIA LHE DAR UM VENENO!"

E nesse discurso mela cueca e gosmento, SAPA  voltou para SAPO.

Tá né, tudo bem, há coisas que vão além de nossa compreensão. E assim, continuei a falar com SAPO (mostrando certo descontentamento) e SAPA, feliz da vida com ele.

Tempo vai, tempo vem, não demorou muito para que SAPO tornasse a infidelizar novamente. Dessa vez pior, descarado, tão nítido e verde cheio de bolotas como ele, que todo mundo viu e ficou sabendo. E ali surgia declarações calorosas e fotos da RÃ (fazendo uma participação especial), e ai SAPA ficou desnorteada. COMO ASSIM A RÃ ROUBOU O LUGAR DELA?

 Pois é, mas a RÃ foi esperta, ela nem era daqui, era de outro brejo aí distante, só veio dar um passeios, e admitiu que nao queria nada mesmo tão sério com o SAPO.

Mas SAPO desfilou com ela por toda a cidade...

E SAPA fingia não se atingir. Nesse meio tempo SAPA quis se mostrar melhor que ele, ficou com varios outros seres gosmentos que surgiu pelo caminho, e logo assim que SAPO pediu para retornar com ela, ela aceitou. É minha gente, ela aceitou sim.

SAPA aceitou, SAPA e SAPO noivaram, mas SAPA o traia, e traiu diversas vezes sem ele saber. Eu creio também que SAPO não se ajeitou logo de cara também, certamente deveria pegar diversas RÃS e PERERECAS aí.

Claro que diante dessas coisas gosmentas demais, eu ja não era mais próxima desses seres brejeiros. Brejo era um lugar muito caído, queria mais partilhar disso não e como nao pisei mais naquela inundação, eles ficaram por lá. Agora os SAPOS vão casar. E nessa vida melecada vão viver. Provavelmente infieis, mas gosmentos um com o outro. Vai ver isso é amor, ou um tipo de solonência muito grande! Hahaha

Mas seja o que for, que o brejo deles seja iluminado, e feda menos (mas isso eu acho dificil!)

E diante disso, falando nesse assunto todo de brejo, tem uma narrativa que eu acho a minha cara, e diz mais ou menos assim: 

"Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza
e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse: - Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um
encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e
poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu
jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo
vinho branco, a princesa sorria e pensava: - Nem fo...den...do! "

HAHAHAHAHA,HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Postado por Pouco.

coisas de supermecado

Hoje,como todo dia de fim de mês, fui fazer compras, para reabastecer a geladeira que já estava pedindo esmola na rua. Quando chego no mercado como é comum de  acontecer principalmente em dia de promoção de carne, filas quilométricas e promoções relâmpago para meu desespero. Como sempre a minha amada avó não foi nesse adorável dia no mercado a toa, como mencionei é dia de promoção no setor de açougue, que para variar um pouco estava com uma fila quilométrica, todas as pessoas parecendo que estavam a beira de uma guerra estocando quilos e quilos de carne. Enquanto eu travo uma guerra com uma velinha em virtude da promoção relâmpago de papel higiênico e minha avó fica na fila de carne, e quando eu chego até ela,  toda contente falando que consegui pegar os últimos papeis da prateleira, ela me pede 2 reais, ai eu pergunto:

"Avó pra que você quer dois reais?!"

Ela responde: "Ah pra dar pro açougueiro!"

Eu digo: "Avó, ficou maluca!! Pra que você quer dar 2 reais para o açougueiro?!"

Nisso ela já PUTA comigo, pedindo para que eu falasse mais baixo, vem no meu ouvido e sussurra: "Pra você não ficar na fila!"

Ai eu disse: "Ah vó só tenho cinco reais!"

Nisso ela começa a desvendar o esquema do mercado, me contando como ela fazia pra passar na frente de mais de 50  pessoas

Vó: " Olha só, entre a fila dos velhos e a fila normal tem um vão, é só você entrar nesse vão e falar com o açougueiro que está la de bobeira! Aí você faz o  pedido, ele te entrega e você dá o dinheiro pra ele dentro do encarte!"

Impressionada com a malandragem da avó dessa de quem vos fala, eu falo pra ela que só tenho 5 reais e comento: " Olha se der 5 reais pra esse cara, ele tem que nos dar picanha com a etiqueta de chã!" (uahuahuahuahuahauhauhau). Brincadeira né gente! Não sou tão mal caráter assim!

Nisso ela diz: " 5 reais é muito! Vai lá e troca esse dinheiro.

Obs: gente eu fui trocar 5 reais não 50 nem 100!

Imediatamente eu vou correndo em direção a um caixa e falo:" Oi tudo bem? Vc pode trocar 5 reais pra mim?"

A moça do caixa diz: "Olha senhora, só com o fiscal! ( COM AQUELA VOZ NASAL!)

Correndo atrás do fiscal, falo: "Ei moço! Troca 5 reais pra mim?"

OBS 2: gente 5 reais já é dinheiro trocado!

 Ele me pergunta: "Pra que? Pra usar na maquina de refrigerantes?"

Eu respondo :" Não!"

Ele insiste:  "Pra que então?"

Não havendo outra saída, fui obrigada a mentir falando a primeira coisa que veio a minha mente:

"É para dar a uma senhora muito idosa que tá pedindo dinheiro, mas não quero dar 5 reais!"

Enquanto ele trocava o dinheiro, chamava a segurança e falava: "Olha senhora eu não estou te recriminando, mas não pode ter pedinte aqui dentro do mercado! Como essa senhora é?"

Então, eu e minhas criatividades disse: "Ah branca, bem velinha, não reparei no rosto não, tava com as compras na mão."

Torcendo para me livrar dessa situação rapidamente, enquanto o fiscal montava um exército atrás da minha senhora pedinte imaginária, eu corria para pagar o suborno do cara do açougue!

Quando eu chego lá finalmente com o meu dinheiro trocado, vejo minha avó brigando com o açougueiro e resolveu não levar mais carne!

"Coisas de vó não vou nem comentar mais nada... =/"

Postado por Picas!

A arte de atrair pessoas excêntricas 2

Estou eu tranquilamente, depois de um dia inteiro na faculdade, voltando pra casa de ônibus (tristeza). Um ônibus cheio de pessoas cansadas que não vêem à hora de chegar em suas casas, com paz e tranquilidade (de preferência em silêncio).

Estou eu sentadinha com meu fone no ouvido, quando um senhor senta ao meu lado e chama minha atenção, eu ingênua tirei a merda do fone e perguntei o que ele queria, pra que? Maldita hora que quis ser educada e prestativa com os idosos!!!

O senhor me deu um papel com o preço e a lista de músicas evangélicas que estavam presentes em seu CD. OBS.: CD esse que ele queria financiamento e que eu ouvisse como ele cantava bem. Aí neh... dei um sorrisinho sem graça aceitei o papel e fui pegar o meu fone novamente (crente que o velho tinha calado a boca, tonta). Ele começa a cantar muito, mais muito alto mesmo, todo mundo olhando e rindo. Não é por nada não, mas ainda bem que ele resolveu cantar só agora, porque se dependesse disso pra comer ia passar fome fácil!!!

E o ônibus andando e o velho continuava cantando... era o fim da minha paciência e o ataque da minha TPM!!! Eu só fechei a cara e olhava pra frente e ele me cutucava, ta gostando? Canto muito não é?! E eu sorri e virei meu rosto novamente em direção a janela. Acho que dessa vez ele entendeu que eu queria que ele calasse a boca. Pra que??? Ele começou a reclamar que ele é evangélico há pouco tempo, que agora encontrou Jesus, que nenhuma outra fé importava, que a igreja dele era maravilhosa e aqueles papos de gente paranóica!!!

E é claro que eu nem dando bola pra bronca do velho crente, aí reparo que todos estavam me olhando e meio que em silêncio só pra ouvir o que tava acontecendo. Que diabos de pessoa normal faz isso? Mas voltando a bronca... ele perguntou qual era a minha religião, o que não fazia diferença, pois mesmo que eu fosse evangélica ele estava desrespeitando qualquer fé e qualquer pessoa que estava no ônibus!!! Mas respirei fundo e respondi que era católica. Pra que??? Ele ergueu a voz e apontou o dedo: - É por isso que você não me respeita e não quer me ouvir cantar, católico é tudo adorador de imagem, ignorante e blah blah blah... minha esposa era assim que nem você católica (como se só por isso ele me conhecesse).

Virei pra ele e falei: - Olha senhor, eu não gosto que me desrespeitem e o senhor não me conhece. To tentando ser educada,mas ta difícil. Prefiro que o senhor não fale mais comigo.

E ele continua: - Eu sou evangélico porque nós não falamos mal das outras pessoas, nós amamos o próximo e infelizmente minha mulher por ser assim como você (e apontou pra mim com desdenho), ela morreu.

E eu olhei com cara de horror, como assim como eu, e por isso ela morreu?!

E lá vai o velho: - É ela não podia comer doce, era diabética e no dia do aniversário dela, aquela irresponsável ignorante comeu um pedaço de bolo e morreu!!!

Aí eu realmente me enfureci e mandei: - Olha só, primeiro que se os evangélicos como você ta dizendo não julgam ninguém, o que é julgar? Porque a parte de você falar mal da sua mulher logo após ela morrer pra uma desconhecida, é julgamento. E você ta me julgando sem nem me conhecer. E me dá licença, eu não quero que o senhor fale comigo novamente.

Ele muito bravo continuou falando que é por isso que o mundo ta perdido, que essas piriguetes ficam na rua se esfregando até o chão e só ouvem funk (pera lá, que porra é essa? Isso foi uma indireta neh!!! Eu não ouço funk e nem tenho essas atitudes).

Me irritei² e falei:

- Senhor já pedi licença, não fala comigo!! (Falei bem alto e sério)

Ele deu mais uma investida mas quando ele abriu a boca eu levantei o dedo e só olhei pra cara dele.

Pelo menos nessa hora já tava na hora de descer do ônibus. Que merda pra atrair pessoas estranhas que ninguém merece neh!!!

 Beijos da PACAS!!!

Reflexões

 
GPS e uma merda! Não sei se vocês vão concordar comigo, mas é o único aparelho que eu conheço que entra em pânico quando você não faz o que ele deseja, e em seguida fica PUTO quando recalcula a rota:

Vire a direita 500m

Vire a direita 300m

Vire a direita 50m

Da a impressão que se ele pudesse te xingaria:

"Ow filha da puta vira a direita!"

Mas pior que esse GPS só a porra do tal do MP qualquer coisa.

(Gente não existe aparelho que é Telefone com dois chips, GPS, TV, Câmera fotográfica, tenha wi-fi, ainda mais vindo da China que funcione perfeitamente!!!)

 Ai o que o cara que não tem dinheiro faz? Compra uma merda dessas e vai mostrar o GPS (que já um aparelho endemoniado! ) que vem nessa merda pra você.

Detalhe: Esses equipamentos nunca vem com o mapa completo, então se você está em Nova Iguaçu essa merda te mostra o mapa de São Gonçalo, e detalhe, em Hindu porque não tem em Português, ai ele faz a seguinte coisa, Fala em linguas: rinussi barassi u tche

Pera ae porra, gente rinussi é direita ou esquerda?

Postado por Picas.

A arte de atrair pessoas excêntricas...

Tem gente que tem o dom de atrair malucos pelo caminho. No nosso caso, eu e picas, não é diferente!

Voltar da faculdade no 408 é sempre uma aventura. Sempre vemos pessoas peculiares, passamos por diversas coisas, isso em menos de meia-hora! Mas dessa vez... Dessa vez foi demais!

Nas nossas conversas nem um pouco baixas, porque somos pessoas altamente expressivas (não ligamos para que timbre de voz estamos, o importante é falar, lógico!), eis que surge uma menina de óculos, com uniforme da rede estadual, com um rosto pálido...uma pessoa aparentemente normal. E que nos revelou ser posteriormente uma figura inusitada nas nossas vidas!

Ela vira para trás, aonde estávamos eu e picas dialogando e fala: “Nossa, mas vocês gostam de falar hein!”

Eu e picas olhamos para ela e demos um sorriso amarelado sabe, daqueles que a pessoa so sorri por falta de ter o que responder.

A figura nos fala prontamente: “Qual o signo de vocês?”

Eu respondo singelamente: Escorpião. Picas responde: “Ah, eu sou o inferno astral dela, sou Leão.”

E a menina faz: “UhraaaL...”

E eu e picas fazemos aquela cara de “Ham? Como assim? ELA RUGIU QUE NEM UM LEAO MESMO PRA GENTE?”

E ai ela prosseguiu: “ Eu sou de Libra, bonitinho né?”

Picas responde: “É... bonitinho.”

E a figura diz: “Ué, por que bonitinho?”

Picas revida: “Porque você acabou de falar que é bonitinho, sei lá pow, só estou concordando!”

E eu humildemente falo: “Meu pai é de Libras, é sim bonitinho. Ele é calminho, devo ter puxado isso dele, porque a minha mãe...”

E ela pergunta: “ Qual é o signo dela?”

E eu respondo: “Capricórnio”

Picas se faz de entendida e diz: “É, são signos meio desconexos né?”

E eu respondo: “Ah deve ser mesmo, talvez seja por isso que eles se separaram! Haha”

E a figura ainda continua a puxar assuntos: “Vocês fazem faculdade?

Eu e picas respondemos juntas: “Sim”

Ela diz: “Ah vocês fazem Letras né?!”

( PAROU, PAROU, PAROU! Gente, pessoas de Letras fazem sexo com livros! “Vai Machado, Vai Machado!)

Eu e picas falamos: “Não, fazemos Geografia! Por que temos cara de Letras?”

(Desespero total!)

E ela responde: “Sim!”

( Agora sim o pânico se abateu! Já que além delas fazerem sexo com livros... há outros afins.)

Aí ela pergunta: “Aonde?”

( PICAS EM CARA DE PÂNICO:  NÃO DIZ QUE É NA UERJ, FALA QUE É NA ESTÁCIO! VAI QUE É PSICOPATA!)

E eu respondo: “Ali na uerj...”

E eu novamente falo: “Você faz faculdade?

E ela diz: “Não não, e não quero fazer para lá não”

Eu e picas ficamos a fitá-la.

E ela diz: “Eu quero fazer Medicina ou Veterinária.” “Quero cuidar das pessoas né... ou dos bichos!”

E eu respondo: “Ah é, em alguns casos dá quase no mesmo! Hahaha”

E ela olha séria para a nossa cara.

E finalmente a nossa figura depois disso tudo, ela faz o sinal no ônibus e desce.

“Que ser foi esse?” Pensamos eu e picas!

E caímos na maior gargalhada sem fim!!!!!! Hahahahaha

Postado por Pouco!

Coisas estranhas que ninguém deve fazer!!!

Primeiramente, esse tópico será feito sempre que houvermos novas coisas estranhas a vista!!!
Com o intuito de que não se repita NUNCA, no mínimo NUNCA!!!

Vamos aos fatos,

Essa é uma dica que nunca esperei ter que falar, na verdade ninguém nunca deve ver a cena que eu presenciei! Estava na sala de aula, na faculdade, muito tranquila neh!!! De manhã, aquele sono de todo dia, o professor pirando na batatinha. Quando olho pro lado... uma criatura tirou o brinco da orelha e estava usando para limpar as unhas, a seguir colocou novamente na orelha!!! Como uma pessoa faz isso? Isso é normal? Ou sou eu que tô exagerando?Isso é algo nojento no mínimo, além de estranho é sujo, não concordam?!! Aqui fica a dica. Voltaremos com outras!!!Por favor não repitam o que a dita cuja fez com o brinco!!! Um beijo PACAS pra vocês!!!

Mesmo com toda riqueza dos Sheiks Árabes...

Sem sono as 3 horas da manhã de uma adorável sexta feira, lá estava eu rolando de um lado para o outro na cama, até que tive a maravilhosa idéia de ligar e ver um pouco de televisão ( tendo TV a cabo com 4000 canais diferentes!). Resolvi ver um filme que estava passando na Band, a princípio um filme estranho com umas tomada de cenas esquisitas, pensei: "Ah essa merda deve ser dos anos 70...". Continuando a ver, fui notando algo diferente...umas coisas realmente idiotas: Um sheik começa do nada a fazer um strip tease e todo enrolado começa tirar a roupa caindo no chão!  Eu como uma idiota rindo daquela cena deplorável, até o momento em que ele aparece com uma espécie de sunga com um fio enfiado na bunda ( o que passei a chamar de barbantinho cheiroso posteriormente!). Após isso, resolvi tomar um copo de água e larguei  a TV ligada. Quando volto da cozinha vejo a seguinte cena: Meu irmão de 7 anos de idade vendo um sheik árabe degustando uma mulher.(Parou! "Ctrl+Z F5"  Da onde saiu essa mulher???). Observando meu irmão com cara de cu vendo a cena, ele vira pra mim e diz:" Minha avó disse que não pode ver essas coisas não!!!!" Em total desespero e pânico, com o objetivo de achar o controle remoto, a essas horas perdido entre as almofadas do sofá, puxo a tomada e desligo a tv!

OBS: Gente eu não sabia que passava filme pornô na Band, mother fucker!

Postado por Picas!