segunda-feira, 25 de outubro de 2010

Niver da nossa linda POUCO!!!!


Hoje dia 25/10/10, nossa linda e amada POUCO completa 20 aninhos e é claro que nós não deixaríamos de falar um POUCO da POUCO! Nossa supermeiga amiga, que quando tem que fazer um comentário não se cala, pois ela não se chama POUCO atoa neh! Ela é quietinha, calminha, mas meche com ela pra ver, nossa flor vira uma fera!!! E é nesses momentos de indignação, de alegria, de ironia e de sarcasmo que nós vemos o seu potêncial incrível de te zoar!!!
Aki deixamos um super feliz mega ultra incrível aniversário e muitos anos de loucura juntas pra nossa linda POUCO!!!!

sexta-feira, 22 de outubro de 2010

Às vezes é melhor ser surdo!!!






Às vezes é melhor ser surdo??? Dessa vez eu concordo que sim. Vamos aos fatos. Estava eu na farmácia com minha prima pra comprar absorvente pra ela(ela ainda é novinha e ainda tá na fase da vergonha disso), estamos felizes e contentes esperando ser atendidas pela moça do caixa que, estava atendendo um rapaz que pela análise lá na hora, devia ter 15 ou 16 anos. O rapaz queria preservativos, até aí tudo bem. Até que ele fala pra atendente:
- Você tem daquela camisinha que arde?
A atendente meio sem graça responde:
- De menta? Acho que essa arde, mas está em falta.
Nessa hora todos que estavam na farmácia estavam prestado atenção nele neh!!!
Aí ele fala: - Ah tah!Então não tem nenhuma diferente aí?
- Olha só, tem uma que é "prazer prolongado".
E ele se anima:
- Mas aumenta o prazer mesmo?
Para tudoooooooooo, como assim? será que aumenta o prazer???
Já se imaginaram como a atendente ouvindo isso??? É o fim neh!!!
Mas ela até que se saiu bem, respondeu:
- Olha só, leva e depois você me conta!!!!!




Postado por Pacas... Beijos!!!

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Coisas de Vó


Bom, devido a minha vovó ter sido protagonista de algumas de nossas historias, resolvi fazer essa série para contar as minhas aventuras com esta adorável velhinha.
 Antes de iniciar essa nova história necessito fazer alguns anexos:
1º - Minha avó, foi fazer uma dentadura nova, na Você Implantes, na clínica de Botafogo, e já tem um ano. Ela já pagou e ainda não recebeu a dentadura.
2- A dentadura que ela esta usando é uma já velha, ela não está sem dente não gente, continua com o Sorriso Colgate, mas sabe como é né.
 Bom, agora posso começar minha aventura:

Minha vovó, vai viajar e estava comprando um pacote na CVC, sabe né, coisa de pobre, viaja esse mês e só termina de pagar na copa de 2014!  Até ai tudo bem, ela já a horas dentro da loja até se decidir qual pacote, quantos dias, essas coisas e eu ligo.

EU: Avó, oi colonizar a Argentina? Pelo amor de Deus, ainda não decidiu o pacote?!
ELA: Ah, já escolhi sim! To morrendo de fome, passa aqui no shopping e vamos comer algo.

Até ai tudo bem! Chegando lá pergunto aonde ela gostaria de ir comer, ela disse: "No lugar do pão grande!" (subway na linguagem de velho). Fomos nós lá, uma fila relativamente grande e ela começa a conversar comigo. Eu e minha avó conversando e um casal na frente, cada um deveria ter uns 16, 17 anos de idade. Ae começa a desgraça! Minha avó chega e fala o seguinte:

Avó:  "Olha esse pão não é duro não é?"
Eu, idiotamente, respondi que não e perguntei o porquê daquela pergunta.

Ela me responde: "Ah, você sabe o que aconteceu, quando eu fui comer aquele pão na padaria de Copacabana. Fui comer um pão francês só que minha dentadura está ruim e meu dente saiu no pão. Tive que fazer meu exame com um dente na frente faltando, ai eu colei com superbond depois."

PQP!!!! Quando ela falou isso o casal da frente quase mijando de rir mas tentando conter o riso,ai chego eu e falo "Ah cara pode rir e engraçado mesmo!" Ela, por sua vez, ainda falando e agora me botando em uma situação constrangedora, contando para o casal da minha infecção gastrointestinal.( um assunto muito agradável vide estarmos na fila do subway para comer! )

Minha Avó: "Olha,  ela só comia aqui em baixo no Outback, depois que comeu passo mal, quase morreu!
Ah meu filho! (virando e falando para o menino que a essas horas já estava roxo de tanto rir) Saia por cima e por baixo, tipo mole né!"  Falando como se eu não estivesse ali, eu a essas horas enfiando a minha cara na lixeira para não ser reconhecida! E as pessoa da fila olhando para mim e rindo já.

Só minha avó mesmo!

Postado por Picas

terça-feira, 5 de outubro de 2010

Constrangimentos na farmácia


Quem vai a farmácia comprar algo estranho, ou melhor dizendo, de duplo sentido, não quer ser identificado e muito menos explanado na farmácia... Um dia voltando da minha faculdade, meu telefone toca e pra variar é minha avó (a mesma da historia do supermecado), dizendo que está com prisão de ventre e quer que eu compre um supositório de glicerina.
Minha avó diz: "Olha, compra hein! Mas só serve da Granado!"
Depois de feita a encomenda, eu fui lá comprar o maldito do supositório. Viro eu para Pouco, que estava comigo, e falo: "Temos que ir a farmácia comprar um supositório!"
Até ai okay! Chegando na farmácia eu falo: "Pouco, aprende como se pede esse tipo de coisa..." Me dirigi até um atendente e perguntei em voz baixa,com educação: "Aonde está o supositório? Olha, mas só serve da Granado."
O FILHA DA PUTA, só falando assim, grita para o outro atendente que se situava no fim da farmácia: "OOOO!!! FULANO!  PEGA O SUPOSITÓRIO PRA ELA, MAS SÓ SERVE O DA GRANADO!" E o fulano responde, também gritando: "DA GRANADO NÃO TEM NÃO! SÓ TEM ESSE AQUI, MAS ELE E MAIOR!" (F5, porra gente, tá de brincadeira! Ele diz que não tem o que eu quero e faz um comentário desnecessário que o tamanho do outro é maior! Fala sério! Eu nunca iria comprar o outro! Ia dar impressão de que pra quem estava na loja?) Mas enfim... Agora eu já muito puta,  porque a vergonha já tinha passado e percebendo que os dois atendentes fizeram de sacanagem respondi:
"QUERO ESSE NÃO. MAS VOCÊ PODE USAR!"
HAHAHAHAHA
AH, NÃO FODE!  MOTHERFUCKER!
Postado por Picas.

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

VOTA TIRIRICA, PIOR QUE TÁ NÃO FICA!


Indo cumprir com meu dever cívico, em pleno domingo, numa chuvarada gostosa, eis que então vejo as filas tridimensionais!
Eu olho para aquilo e fico perplexa!
O que passou na minha mente num primeiro momento foi: CTRL Z, volta para a cena que eu estava deitada no meu cobertor vendo TV!
Mas, como aquela porcaria é obrigatória e aquele desgraçado papelzinho comprovante de votação te impede de uma porção de coisas como tirar passaporte, apresentar se passar num concurso publico ( tá, foi meio útopico num concurso publico, mas EU PASSEI, mas to no cadastro reserva, então... Haha) etc e etc, lá estava eu numa fila com mais de 50 cabeças na minha frente.
Marque a hora do inicio da tortura: 14:20
Papo vai, papo vem, porque nessas horas a gente até fica intimo das pessoas na fila... eis o primeiro conhecido ( leia-se: pessoas as quais tentamos virar a cara ate o ultimo segundo, fazer aquela de paisagem, fingir que não ta ali, mas a pessoa vem e te sacode pelo ombro, que é a parte mais gostosa do relacionamento né, aquela "sacudidinha", ai não tem jeito!)
Ai vem aquele clássico: "Quanto tempo!"
E os comentário dispensável logo após: "Nossa, ta tão bochecuda! Você tá gravida?"
( PAUSA PARA VOMITO, e nesse caso, não é de gravidez!)
Ai eu respondo: "Não não, é porque engordei mesmo..."
(Óbvio né, só porque engordei 5 kg depois que entrei para a faculdade não significa que eu estou grávida! E de onde vem essa tese: Só porque está bochechuda, é sinal obrigatoriamente de gravidez?)
Passado esse primeiro amoroso conhecido,
vem o segundo e diz:
"Você tá tão bonita! ( Estava linda realmente com moletom velho, desbotado, cara amassada de sono, tava realmente uma top model... ironia em modo on)
Ai eu: "Ah obrigada..."
Ai a criatura insiste: "Pintou o cabelo de vermelho? Ficou bonito!
Diante disso só me restou uma única resposta: "Não cara! Não pintei! Sabe o que eu acho que foi? Acho que ficou assim por causa da radiação..."
Ai o conhecido ficou pensando um tempo, ai falou: "é..." e sem mais argumentos foi embora.
Respiro aliviada!
E ai o tempo passa, e eu chego lá no inicio da sala para votar. Aí a senhora olha o meu titulo e fala: "Minha filha, essa aqui é a seção 339, a sua é 399, que é nessa fila ao lado..."
HAM? MEU DEUS!!!!!!!
Eu quase desmaiei depois disso! Quando olhei a fila ao lado, só pensei em 2 únicas maneiras de fuga: "Ou corro, ou tenho um ataque epiléptico!"
Geeeeente, por causa de uma porra de um numero, a desgraça se abateu em mim!
Ai eu fui para a outra fila com mais de 50 pessoas na minha frente, o som mental ao fundo era a marcha fúnebre, e eu estava ali fadada a morte! ( do meu tempo e paciência, lógico.)
E a fila não andava... e eu com uma cara horrorosa, o que afastou os conhecidos!
Quando chego finalmente, tinha a pessoa na urna que não sabia mexer naquilo, e ficava apunhetando aquilo, e não saia do lugar!
Eu no meu auge da impaciência, berrei: "PORRA, COLOCA TUDO ZERO! FACILITA!"
Quase fui presa por causa dessa atitude, azar azar...
Mas enfim, votei ai em uns comunistas, e na galera do DEM., fui coerente até certo ponto.
Fim da tortura: 16:10.

OBS: Depois que fiquei sabendo que TIRIRICA  ganhou 1 milhão de votos em SP, e ROMÁRIO no RJ, e elegeram CRIVELA para Senador... virou piada!

Essa é a merda do voto obrigatório.
E a merda de morar no Brasil ultimamente.

Postado por Pouco, que diante disso, está de pouca conversa hoje também! Fim de papo.

sábado, 2 de outubro de 2010

Do prelúdio para acordar sapos (e sapas)


É inacreditável  o que passa dentro dos miolos de certas pessoas! É serio! Para contar essa história eu os chamarei de SAPO e SAPA. (Se parecessem com eles sabe!)
Então, eu na minha ingenua estupidez era amiga de SAPO e SAPA. ( teve uma época que eu era próxima desses seres de brejo. Logo eu, uma princesa!)
Até o dia em que SAPO traíu SAPA, pela primeira vez.
Aí SAPA chorou, sofreu, peguei as dores de SAPA e dei um belo sabão em SAPO... Até um dia em que SAPA falou que apesar de tudo, não conseguia sentir raiva de SAPO...
E eu pensando: "O QUE? COMO ASSIM VOCE NAO CONSEGUE SENTIR RAIVA? EU, NO MINIMO, IRIA LHE DAR UM VENENO!"
E nesse discurso mela cueca e gosmento, SAPA  voltou para SAPO.
Tá né, tudo bem, há coisas que vão além de nossa compreensão. E assim, continuei a falar com SAPO (mostrando certo descontentamento) e SAPA, feliz da vida com ele.
Tempo vai, tempo vem, não demorou muito para que SAPO tornasse a infidelizar novamente. Dessa vez pior, descarado, tão nítido e verde cheio de bolotas como ele, que todo mundo viu e ficou sabendo. E ali surgia declarações calorosas e fotos da (fazendo uma participação especial), e ai SAPA ficou desnorteada. COMO ASSIM A RÃ ROUBOU O LUGAR DELA?
 Pois é, mas a RÃ foi esperta, ela nem era daqui, era de outro brejo aí distante, só veio dar um passeios, e admitiu que nao queria nada mesmo tão sério com o SAPO.
Mas SAPO desfilou com ela por toda a cidade...
E SAPA fingia não se atingir. Nesse meio tempo SAPA quis se mostrar melhor que ele, ficou com varios outros seres gosmentos que surgiu pelo caminho, e logo assim que SAPO pediu para retornar com ela, ela aceitou. É minha gente, ela aceitou sim.
SAPA aceitou, SAPA e SAPO noivaram, mas SAPA o traia, e traiu diversas vezes sem ele saber. Eu creio também que SAPO não se ajeitou logo de cara também, certamente deveria pegar diversas RÃS e PERERECAS aí.
Claro que diante dessas coisas gosmentas demais, eu ja não era mais próxima desses seres brejeiros. Brejo era um lugar muito caído, queria mais partilhar disso não e como nao pisei mais naquela inundação, eles ficaram por lá. Agora os SAPOS vão casar. E nessa vida melecada vão viver. Provavelmente infieis, mas gosmentos um com o outro. Vai ver isso é amor, ou um tipo de solonência muito grande! Hahaha
Mas seja o que for, que o brejo deles seja iluminado, e feda menos (mas isso eu acho dificil!)

E diante disso, falando nesse assunto todo de brejo, tem uma narrativa que eu acho a minha cara, e diz mais ou menos assim: 

"Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza
e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse: - Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um
encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e
poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu
jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo
vinho branco, a princesa sorria e pensava: - Nem fo...den...do! "

HAHAHAHAHA,HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Postado por Pouco.